|
|
Здрасте! Здесь вы найдете все смешные истории и анекдоты которые происходили в нашем классе!
Начнем пожалуй с конца каникул 9-ого класса... Миша Захаров рассказывает свою историю:
Выражаем (Михей и Миха) глубочайшие соболезнования по поводу трагической кончины КАНИКУЛ!!! Мы собираемся купить черную рамку, вставить туда бумажку с надписью «каникулы» и на рамочку повесить черную ленточку, а рядом поставить стакан с водкой, накрытой куском черного хлеба…
Всё, не будем о грустном, я лучше расскажу, как мы (Михей, Миха, Лёвка, Диспетчер-одноклассник Михи - Тима, Игорь - ещё один одноклассник Михи) провожали каникулы в последний путь. Мы собирались пойти в компьютерный клуб «Полигон» на ночь, но бороднулись, так как не было мест. И мы начали шататься по другим клубам, но и там мест не было. Но мы не отчаялись и решили погулять дома у Михи - купили похавать и направились пёхом до дома с центрального рынка( если это вам хоть о чём-то говорит ). А решили мы заломиться к Михе на ночь, так как у него не было родителей - они уехали в сад. Когда поели, начали укладываться спать. Миха, Лев и Игорь легли в их комнате, а Михей и Диспетчер легли в зале, где стоял неубранный стол, и валялись пустые бутылки. На утро начался кипиш по поводу того, что всё было убрано ( Лёва сказал, что родители могут приехать утром). Миха начал бегать по квартире, ища родителей, но оказалось, что подлый человек, редиска, П-И-И-И-И-И-И-И-П!!! Лёва, мучаясь от бессонницы, убрал всю посуду, вытер со стола и убрал стол на место.
P.S.
Тиму назвали Диспетчером, потому что он любит прикалываться по телефону над кем попало. Вот например, в пятницу он залез в Интернет, нашёл телефонный справочник города Уфы, набрал там фамилию «Хохлова», и начал звонить по телефонам, говоря, что типа Ваш муж находится в вытрезвителе, а Михей с Жекой (одноклассником Михи) ломились в соседней комнате в стену с криками: «Выпустите, сволочи! П-И-И-И-П!!!»
22.02.03
Ну вот пожалуй пополнение-АНЕКДОТЫ!
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
Поймали как то немцы партизана и говорят ему-Иван,Говори сколько в этом
лесу партизан? Иван-НЕТ!!! Командир отряда-Я тебе за каждого партизана
по сигарете дам! Иван-Ах Ты морда Фашисткая хочешь чтобы я тебе за 10
сигарет весь отряд СДАЛ???
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.
- Однажды Фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...
- Уши обоpвала?
- Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть..
Новости одной строкой: Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания
и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
8 марта.
В предпоследний день учебы перед мартовскими праздниками-5 марта все наши пацаны должны были поздравить наших девушек подарками которые купил родительский комитет.Мы решили это сделать на 5 уроке в четверг тоесть на уроке ГРАЖДАНОВЕДЕНИЯ которое у нас ведет Цаплин А.Ф.Ну мы все значит вытянули жребий кто кого поздравляет,взяли подарки из нашей 411 комнаты и пошли в 211 где у нас должен был быть урок.Все вроде было хорошо! Мы деликатно попросили девушек удалиться из класса чтобы мы могли приготовить подарки!Когда мы вытащили подарки нам стало смешно так как это были духи той же фирмы которой были одеколоны которые нам подарили на 23 февраля!Точнее если это можно назвать одеколонами! У них был Т-А-А-К-О-Й запах что мы дружно решили что это ДИХЛОФОС в красивой коробочке! Да кстати на коробочке сзади было написано крупными и красивыми буквами:MADE IN FRANCE!Но чуть пониже уже маленькими буквами было написано:Производство город Симферопль!А в самом низу еле заметным почерком было выгравировано предупреждение:ТОЛЬКО ДЛЯ НАРУЖНОГО ПРИМИНЕНИЯ!
Ну так вот эти духи которые мы должны подарить были точно в такой же коробочке! Но вместо ОДЕКОЛОН было гордо написано ДУХИ!Ну значит девушки заходят в класс мы гордо вручаем подарок получаем по поцелую и радостно уходим! А наши девушки не могут не понюхать то что им подарили!И тут же прям как по команде ПШИКНУЛО 15 флакончиков!Че тут началось!!! Наш ДИХЛОФОС оказался детской забавой посравнению с ЭТИМ!!!Многие из нас пулей вылетели из класса!Начали кашлять и чихать!
Д-А-А-А!!! Такой газовой атаки даже немцы в Первой Мировой не видели!Тут предательски зазвенел звонок! Мы открыли все окна какие могли но этого было мало! Зашел директор и скомандовал закрыть окна!Но потом понял свою ошибку!Мы то ЛАДНО!Уткнулись в платки и вроде нормально!Но он бедняга должен был говорить и вести урок!Первое время он не понимал что происходит! Но потом он у нас вежливо поинтересовался какой БАЛБЕС пшикнул газовым балончиком! А когда мы ему ответили что это духи он минут 5 смеялся пока не покраснел и у него не потекли слезы!Оказалось что у бедного Александра Федоровича АЛЕРГИЯ!!!Но он героически продолжал вести урок но через каждые 2 минуты ворчливо повторял-К-Х-Х-Х-Х!!! БАЛБЕСЫ!!! К-Х-Х-Х-Х-Х!!! МЯГКО СКАЗАТЬ!!!
18.03.03
Так как мы стали чемпионами 9-ых классов по баскетболу то нас решили отправить на между-школьные соревнования! Ну сказано-сделано! Оформили заявку,покидали пару раз мяч в корзину и пошли во 2 школу для того чтобы сыграть с ней и заодно с 35! Ну пришли мы туда нам дали какой-то зал под раздевалку мы напялили свой полосато-желтую форму и чем-то напоминая цыплят вышли на поле! Перед нами должны были играть 35 школа против 2! Они сыграли... И мы поняли что значит профессиональный баскетбол! Но тут произошла одна ошибка в нашу пользу! За 35 школу играл 10-ти классник а это было запрещено по правилам! Ну нам и засчитали победу! Ну мы радостные решили сыграть пробный матч с выбывшей 35... ну проиграли со счетом 2.-0! Потом передохнув мы вышли против радостной 2! Что тут началось! Мы сопротивлялись как могли! Даже забивать стали! Но подлый судья при каждом нашем удачном броске свистел и орал что нарушение правил! Ну когда все закончилось со счетом 30-18 в пользу 2 школы мы дружно посоветовались и перед тем как идти домой решили что надо было перед игрой подарить судьеЗАКУСКУ!
14.06.03 Наш выпускной!
14 июня 2003 года состоялся наш выпускной. К 16 00 мы все пришли в наш 411 кабинет,где наша классная руководительница Татьяна Борисовна готовила поздравительную речь. Все вроде началось чинно,мирно, и без палева! Каждого из нас лично поздравили и вручили аттестат,потом присвоили нам разные звания и вручили призы! Мы все это дело засняли на камеру так что желающие могут попросить у Тимура Аминева кассету переписать ( я думаю он не откажет )! После этого все направились в ресторан Лидо ( на Пушкина )! Там мы встретились с 9 "А" классом и 9 "В",которые уже изрядно поддали! Сели все за столы, произнесли праздничные тосты и начали кушать,потом заиграла музыка и стало уже совсем весело. Ну вроде все шло также мирно и тихо если не считать того что когда я зашел в туалет то увидел там интересную картину-представьте в этой маленькой кабинке набились человек так 6! Как вы уже наверно догадались-они там пили водку и усердно матерились! Кроме этого вроде приключений не было! Ну когда в 11 часов все начали расходиться,мы собрали народ и пошли к Мише Захарову на хату! Вообще Миша герой! Дело в том что его мама не хотела уходить из дому по просьбе родителей наших девочек! Но Миша позвонив ей по моему сотовому за минут так 6-7 уговорил ее уйти куда-нибудь "погулять"! По дороге к Мише мы проводили Татьяну Борисовну домой,также по пути нас догнал Кирилл и попросил всех расписаться на своем шарике! Классный шар получился! Так скажем исторический! После этого некоторые девочки пошли домой а все кто остался пошли к Мише! Там нас встретил добрый и радужный Мишен брат-Лева! Ну мы оставили девочек в квартире, а сами пошли за горючем! Пришли в магазин и скупили все что только можно было-на рублей так 800!Идем по улице... Страшно... Если бы с таким товаром нас задержали менты туго бы было! Пришли к Мише поставили все на стол и начали праздновать... Классно было... Один только бедный Лева ходил и трезво так поглядывал на спирт! Ну я решил помочь бедному... Я говорю Лева-ХОЧЕШЬ СПИРТ??? Лева так жалобно-давай! Ну я налил ему чуть чуть,он обиделся говоря при этом ЧЕ ТАК МАЛО НАЛИВАЕШЬ! Я смотрю-всего еще ОЧЕНЬ много а никто все равно уже не пьет! Я говорю Лева хочешь я тебе коктейль сделаю? Лева-ДАВАЙ! Я беру большой стакан,сливаю туда все что есть и протягиваю Леве! Он пьет! И правда-ничего ему не становится! Я проделываю такую операцию раза 3! После 4 кружки Лева на глазах окосел! Я пошел посмотреть как там девушки! Возвращаюсь-смотрю... ЛЕВЫ НЕТ! Я думаю-где он? И вдруг до меня доносится истошный мат! Я иду на звук... Захожу в ванную и вижу с одной стороны смешную,а с другой ужасную картину! Стоит Миша и просто УЖАСНО материт кого-то! До меня дошло что это относилось к Леве! Ванная переполнена до краев... Вода хлещет через край... У Левы идет пена изо рта-траванулся бедный... Я говорю-Лева тебе что плохо? В ответ-"У-У-У-У-У-У-О-О-О-О"! Потом все легли на кровати и диваны и начали вести занимательные беседы! Еще один человек который отличился был Селезнева Женя! Дело в том что когда Тима Саитбаталов в 5 утра попросил (просто от балды) Женю сварить ему кофе,та послушно встала и пошла варить кофе! ВЫ представьте-В ТАКОМ СОСТОЯНИИ! После того как она сварила кофе она начала помогать Мише мыть посуду! Да-а-а! Тут все просто ПРИФИГЕЛИ! Просто кое кто постоянно вдалбливал нам всем ЧТО ЖЕНЯ ПЛОХАЯ,ЛЕНИВАЯ,и Ничего не умеет делать! А тут она совершила просто героический поступок! Все к ней за это прониклись уважением! Ну с утра мы еле еле встали и пошли домой,где снова бухнулись на кровати...
Последняя мысль которая крутилась у меня в голове когда я засыпал была-ВЫПУСТИЛИСЬ НА СЛАВУ!
|
